«Даже, если спирт замёрзнет, всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший» (Народный фольклор)
Государство очень заботится о нашем здоровье. Настолько трогательно, что хочется припасть к его могучей груди и, размазывая сопли по пыльной физиономии мозолистой рукой, всхлипывать: «Батюшка, родноЕ, только твоими молитвами…».
Любой гражданин, имеющий в своём арсенале пагубную привычку курения, вдыхая дым с горящих свалок и утирая слезящиеся глаза от автомобильных выхлопов, затягиваясь украдкой запретной сигаретой, может с уверенностью сказать: «Не бережёт оно себя, только об нас и думает». Не успели мы пережить сигаретный коллапс, как новая напасть. Очередной талантливый менагер, воткнув палец в ноздрю, поднатужился и произвёл на свет новую инициативу. А давайте поднимем цены на алкоголь! И, ведь, если посмотреть на проблему сквозь призму стака, ой, рациональности, так сказать, со стороны колоноскопа, идея интересная.
По закону жанра народ, заходя в алкогольный отдел супермаркета в конце рабочей недели и увидев космические цены на заветную бутылку «беленькой», должен схватиться за сердце и с криком: «Да ну нах!» убежать в отдел детского питания, дабы поправить «Растишкой» пошатнувшиеся нервы. Может где-нибудь в Гондурасе такая идея бы и прокатила. Но, тут надо знать менталитет народа, который видел нечто поинтереснее, чем отлучение от алкогольной государственной соски. Народ хмыкнет, затушит козью ножку в консервной банке, вытрет пыль со стальных бочков чудо-аппаратов и по старинным рецептам зельеварения и алхимии потянется над домами ароматный дымок сливянок, свекловок и табуретовок. Однако, кто мало мальски знаком со старинными рецептами, знают, что производство домашнего первача не самое дешёвое удовольствие. Хочешь – не хочешь, но придётся нести затраты на сахар, дрожжи, а если ты ещё и гурман, на всевозможные изысканные добавки.
Финансовое положение большинства народонаселения настолько плачевно, что счёт идёт не в его пользу. Шанс получить порцию более или менее качественной государственной «храброй воды» сводится практически к нулю. Пить будут. Всё, что горит, как говорится «невзирая и вопреки».
– Аватар?
-Да не… Смурфик, – мы с фельдшером задумчиво разглядывали счастливо улыбающегося беззубым ртом представителя местной подворотни.
– Вот, – всхлипывала неожиданно приличная женщина, жена бойца алкогольного фронта, – полюбуйтесь! Где он её нашёл?!
Проигравший в битве с зелёным змием переливался пятьюдесятью оттенками синего. Ну, конечно! Классика жанра. Морилка. Получив от жены на требование выдать ему наличные на поправку подорванного здоровья кукиш под нос, страдалец в знак протеста перешерстил старую коллекцию в своей кладовке и вылакал жидкость, отдалённо напоминающую по запаху алкоголь.
Под мурлыкание песни: «Расплескалась синева, расплескалась…» был доставлен в городскую лекарню. Собственно говоря, никаких особых последствий для здоровья, кроме подколов хихикающих токсикологов, пострадавший не поимел.
Если бы все случаи были такими безобидными. Если бы…
День рожденья. Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать. Трое друзей отмечали 25-летний юбилей товарища. Не хватило. Однако стрелка часов предательски показывала 23:30. Всё! Баста, карапузики. В правильном магазине вы не получите заветную бутылку, даже, если будете исполнять чучу на коленях и биться головой о прилавок. Решение пришло быстро. Со слов именинника в гараже отца есть спирт, целая пластмассовая баклажка. Вооружившись нехитрой закуской и банкой варенья (для кустарного производства экспресс-наливки) парни выдвинулись на природу. И там, в гараже, на капоте батиной машины забадяжили клубничный алкофрэш и продолжили праздник… Скорую вызвали сотрудники полиции, которых, в свою очередь, вызвал отец именинника, обнаруживший три облёванных трупа.
Господа, народ в России пил и пить будет. Всегда. Во все времена. Называйте это, как хотите: национальная традиция, менталитет, природная тяга… Вместо того, чтобы, как говорили в советское время, прививать «культуру пития» вы продолжаете плясать жигу на граблях алкогольных законопроектов. Направьте свою неуёмную энергию и законотворческую диарею в мирное русло. Как говорит классик сатиры, «не травмируйте нас своей заботой о нас». (Наливаю из графина) Ху! Ну, за понимание! Ваше здоровье!
Автор: Алёна Хлюснева, врач, г. Ростов-на-Дону
