Для большинства мужчин поход к врачу – это сомнительное удовольствие, а визит к доктору, специализирующемся на чисто мужских болячках – равно признанию в собственной несостоятельности. 

В мужских кулуарах и тёмной прохладе автомобильных гаражей под стопку рассказываются страшные байки о массаже простаты и непроходящем ощущении надругательства над собственным телом, если страдалец был пойман врачом-урологом. Вот и ведут мужики партизанскую войну, изобретая порой забавные, а то и вовсе небезопасные способы «поднять из могилы павшего воина». Эректильная дисфункция – за данным диагнозом на самом деле скрываются настоящие трагедии…

Пётр Петрович был мужчина взрослый, вполне состоявшийся, обременённый пухлым кошельком и еще не растерявший задора по отношению к женскому полу. И всё бы ничего, если б ранее предмет гордости не смотрел в пол. Привлеченные импозантностью, интеллектом и, что там говорить, материальным достатком брутала дамы вились вокруг Петра Петровича, как пчёлы вокруг пузатого бочонка с мёдом. Поняв, что роль исключительно болтуна – задушевника ему не близка, он решил лечить себя самостоятельно. Безусловно, была прочитана специальная литература, проштудированы медицинские справочники и даже заданы наводящие осторожные вопросы знакомым врачам, мол, у друга моего, дальнего знакомого беда, как помочь, но собственный план лечения так и не материализовался. Особенно великовозрастного Петра пугали рекомендации эскулапов полечиться пептидными ректальными свечами – на такой способ введения лекарства он был морально не готов.

И вот однажды, Петр Петрович в телевизионной рекламе увидел чудо-штуку – вакуумный массажер. Красотка с экрана интимным полушёпотом рассказывала, какие подвиги будет совершать счастливый обладатель прибора. Аппарат был куплен в считанные часы. Но… не впечатлил. На взгляд пользователя – создавал вакуум недостаточной силы. Решение пришло само собой. Пылесос. Банально до тошноты. И поводом к вызову стало «кровотечение из полового члена».

– Мдааа…, – доктор разглядывал распухший член с синим оттенком и ссадинами. – Долго держали?

– Больше часа. – прошептал трясущийся исследователь.

Перевязали, успокоили, отвезли урологам.

Михаил, наоборот,был молод и горяч. Недостатка в женском поле у него никогда не было, и причин для самокопания в собственном организме тоже. Однако, как говорит народная мудрость, «в чужих руках всегда толще», и Миша решил усовершенствовать имеющиеся достоинства. Посоветовавшись с интернетом, он пришёл к выводу, что все неприятности идут от простаты, а точнее от её застоя. И единственный выход – это массаж предстательной железы. А отверстие для доступа к ней только одно. Снизу.

Представить, что процедуру может проводить посторонний человек, пусть даже и доктор и, не дай Бог, женщина или (о, ужас!!) мужчина, Миша не смог. Так же, как и будучи простым рабочим, оказался не в курсе эффективных средств, о которых был наслышан Петр Петрович. Попадись Михаилу тот самый препарат из тканей предстательной железы молодых быков, глядишь, не было бы беды. Тем более, что активное действующее вещество Простатилена содержит большое количество пептидов – аминокислот, которые участвуют в биологической регуляции предстательной железы, благодаря которым клетки простаты в прямом смысле «оживают». А присутствующий в составе глицин стимулирует местный иммунитет, повышая устойчивость клеток и тканей к повреждающим факторам.

Но всего этого Миша не знал, поэтому на заводе, где работал, выточил из эбонита палку для массажа, диаметром около 3-х сантиметров. Один конец закруглил, справедливо рассудив, что таким образом входить будет легче, а вот другой конец оставил с ровным срезом. Пришёл домой, приготовился и затолкал всю палку в анус. Да, вот беда, палка предательским образом выскользнула и исчезла в недрах Мишиного организма. Сначала он попытался достать его пальцами. (Ага! Щаз!) Потом долго тужился, надеясь, что палка сама собой выскочит. Однако чуда не случилось: острый срез поранил прямую кишку, слизистая отекла и предмет плотно обосновался в теле. Скорую он вызвал на следующий день и встретил бригаду, стоя на четвереньках с огромным распухшим животом. Поскольку сам больной так и не признался, что с ним случилось, бригада госпитализировала его в хирургическое отделение с диагнозом

«кишечная непроходимость». И только там, краснея и завывая от боли, страдалец выложил хирургам причину хвори. Палку показали нам потом, после операции. Дубинка длиной почти в 30 сантиметров.

Дед Мирон почивал на лаврах. На посиделках под стакан перцовки, придерживая языком зубной протез и мечтательно закатив глаза, дед вспоминал «дела минувших дней». «Со слов больного», он не уестествлял только камни, бабы бегали за ним табунами, а мужья не выпускали из рук ружья. Но тут в соседний подъезд переехала семья с бабулей. Бабуля оказалась стройна, хороша собой, бодра и весела. Мужская половина «отделения геронтологии» приободрилась. Однако дальше всех зашёл Мирон. Настолько далеко, что было назначено свидание, куплена бутылка вина и букет ромашек. И в самый ответственный момент «пациент оказался скорее мёртв, чем жив». Тут-то дед и решил проявить чудеса инженерной мысли. Он засунул карандаш в уретру, весь, до конца, таким образом, сварганив импровизированный каркас. Карандаш не хотел исполнять роль протеза и направился прямиком в мочевой пузырь. Со слов хирурга, операция была весьма серьёзная, с вскрытием уретры и вытягиванием карандаша наружу.

Александр был не совсем юн, но и до старости, сиречь, полового бессилия было далеко. Однако Саша решил предотвратить надвигающуюся угрозу весьма неоднозначным способом. Наслушавшись советов бывалых и народных умельцев, он решил найти-таки способ продления мужской силы. И нашёл. Пиявки. Где он их достал, сам больной не сказал. Изучив «инструкцию по применению», пиявки были приложены к объекту. Шло время, «животные» толстели и наливались, однако заканчивать трапезу не спешили. Потрогал пальцем раскормленную «сосиску», «сосиска» недовольно заёрзала, но челюстей не разжала. Александр запаниковал: о количестве крови в ограниченном по размеру органе экспериментатор не знал, об аппетитах и «водоизмещении» пиявки тоже, поэтому он решил просто их оторвать. В схватке за пищу победил человек. Вот только вещество гирудин, выделяемое пиявкой, осталось в органе, вызвав достаточно впечатляющее кровотечение. Взору бригады открылась картина, по драматизму сравнимая с «Последним днём Помпеи»: в ванне, в груде окровавленных полотенец сидел больной, цвета первого снега, сжимая в дрожащих руках «пипиту», украшенную живописными кровоточащими ранками (от укуса пиявок). «Надо было жгут наложить» – пошутил доктор в приемнике.

Отсюда вывод: не экспериментируйте над собой, обращайтесь к врачу! Общайтесь с умными людьми, и не игнорируйте дельные рекомендации. Тот самый препарат Простатилен на самом деле в умелых руках мог стать хорошим подспорьем для сохранения и приумножения мужской силы. Он используется для восстановления тканей простаты. Глицин, который входит в состав препарата, принимает участие в синтезе гормонов и иммуноглобулинов, что позволяет стимулировать обменные процессы в ее тканях. А микроэлементы цинкапредотвращают развитие добро- и злокачественных процессов, способствуя сохранению целостности сперматозоидов, необходимых для созревания специфических иммунных клеток.

Тем мужчинам, которым для лечения простатита были показаны свечи Простатилен, удалось не только сократить сроки терапии (до 10 дней), но и увеличить сроки ремиссии. 20-летний опыт применения препарата в медицинской практике показал, что он отличается от подобных средств более высоким уровнем безопасности, минимальным количеством противопоказаний и побочных эффектов, более бережным и мягким действием на организм мужчины. Поэтому чтобы избежать проблем с дисфункцией, нужно внимательно подходить к лечению и соблюдать назначения врача. И запомните: никакого самолечения! Будьте здоровы!

Как сообщалось ранее, онкологи рассказали, что больные порой сами доводят себя до неизлечимой крайности. Подробнее читайте: Колдуны, Интернет, «Я стану лысой!» — как пациенты «запускают» тяжёлые болезни